terça-feira, 8 de maio de 2012

O toque é apenas um conceito

sindorme do panico, depressão e bipolaridade.
Cuidado ao ouvir essas palavras.
Ter um ou mais desses problemas é saber que a qualquer momento você irá enlouquecer dentro da sua própria mente, que os mesmos lobos que brigam dilaceram sua carne e suas forças a cada crise, e que se tornará solitária sua luta pela cura.
Existe algo que você pode fazer ainda hoje, pode não ser muito, mas fará que você permanecer no jogo.
Grite se for preciso, chore quando sentir vontade, mas lembre-se: Será sozinho, poucas vezes terá apoio, no meu caso nenhum mesmo.
o toque sempre será um conceito mal empregado, mal distribuído e mal interpretado; e você se verá sozinho de novo.
Quem não gostaria de um abraço, um beijo e uma mão ao caminhar, um amigo ao chamar o nome, um pai ao pedir ajuda, um companheiro na caminhada?
Esse toque não é uma gripe, não é uma cólera, não é uma dor de barriga depois de uma cachaçada; é sua mente sem controle que te prega uma peça em um dia ensolarado e lindo que você não consegue sair da cama sem ver o lado negro das coisas.
Apenas tente por um dia.
Apenas lute por um dia.
Apenas viva por um dia.
Será apenas um dia que passou e você não viu, será aquela conversada envergonhada que você não teve, será um dia que você não teve uma palavra agradavel, não viu seu amigo, não deu um abraço, não passeou no parque, não dormiu feliz, e não acordou com os passaros.
Feliz aquele que consegue controlar seus medos, que luta contra seu fracasso e posta sua cabeça no travesseiro vendo que foi um dia lindo.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Algum trago para melhorar.

desconfio que de alguma maneira eu esteja evitando as pessoas ou alguém em especial para não sofrer com tudo de novo, uma forma de criar uma barreira de defesa que pode me isolar, mas é isso que estou precisando de verdade: Isolamento de tudo e de todos.
Buscar sozinha as soluções é dificil, as vezes me acho uma imbecil por acreditar nas pessoas como sempre fiz, e que no final só me fodo.
De alguma maneira isso vai ter fim, isso vai ser encerrado, mas o que sei bem é que nada vai voltar a ser normal de novo.
Espero poder acertar nas decisões e atitudes que eu tomar daqui pra frente.
Essa depressão vai passar, esse medo todo tem que passar e eu vou lutar sempre.
Chorar é preciso quando não se enxerga o fim ou o tal do arco- iris.
Tudo vai ser como antes??? nunca, mas vai ser o ponto chave de tentar e sempre tentar de novo.

sábado, 28 de abril de 2012

O que se passa lá dentro

Em pouco tempo você percebe que seu maior destaque é seu humor, que sua maior virtude é sua mente, seu maior dom é sua alma e que, tendo eles em destaque vive-se melhor e menos aflito, vive-se mais e menos ao mesmo tempo, faz-se melhor as coisas quando não pensar em retorno, mas acredite esse é um fato inexistente, e todos esperam algo de alguma coisa ou de alguém.
O que você espera?
Paz ao acordar? Seu filho chamando pelo seu nome? Seu amor ao seu lado em uma noite de luar? Um amigo que te escute e te faça refletir? Um bom dia bem dado e uma flor ao entardecer?
Cada um vem na responsabilidade de auxiliar o outro e a si mesmo, nessa evolução se aprende a respeitar e principalmente ponderar.
Pondere sua voz e suas palavras ao se revelar um momento aflito, pondere suas atitudes para não se arrepender, pondere a forma de agir com tudo em sua vida, mas não pondere o bem, o amor e a felicidade, são esses que você vai perceber que estará na ponta de um iceberg no meio de um mar calmo.
Faça-se entendido em relação à vida e não sinta vergonha do que não conhece aprender algo é melhor que se apresentar fechado ao novo.
Algo que hoje se vê o imperfeito ou o mal pode ser apenas uma forma do seu corpo e do seu ambiente falando: Repensem suas atitudes e a forma da sua lida com a vida.
Hoje me vejo infeliz em alguns aspectos, mas é nesses dias que eu aprendo que só conto comigo e com o Deus que vive e reluz em mim, que apenas eu consigo minha mudança e que apenas eu posso me dar a felicidade.
Ser feliz é um dom, é uma dádiva, é um pesar, e é apenas uma forma de reluzir o estado que se encontra seu espírito.

Priscylla Cavalcante da Silva.


quinta-feira, 26 de abril de 2012

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Um dia vai ter fim?

Gostaria de saber quando pelo menos, que horas que será? será um dia na rua andando com vários pensamentos e nada a pensar?
Gostaria de por fim nisso tudo, até tentei, mas escutar o desespero de quem me acho ainda finca na minha mente como adagas perfurando cada vertigem de medo, como se naquele instante eu precisasse mais me desfazer desse corpo do que das latas de cervejas que tomei pra me dar coragem.
Sumi, essa seria a palavra chave que eu gostaria de usar, um mantra que prego incessavelmente e parece não surtir efeito; e olha que dedico boa tarde do dia nessa ideia de sumir logo de vez.
Querer bem, estar bem enquanto vejo os "amados" sumirem de pouco em pouco, primeiro namoro depois os pais, e daqui a pouco os amigos; e eu não consigo sumir comigo mesma, tá foda de verdade.
Rezo pro meu telefone tocar e quando isso acontece rezo pra pessoa desligar, vai entender né.
Um dia vencido né?
ou não.

terça-feira, 24 de abril de 2012

De manhã tudo fora do lugar

Acordar com a sensação de desespero é o maior desespero que consigo ter, acordar todo dia as 3 ou 4 da manhã também me tira do sério e gostaria tanto de dormir bem como antes.
Nessas madrugadas de desesperos, choros, gritos, tento descobrir em que momento eu me desliguei desse corpo, em que momento eu deixei de existir e passei a vagar no tempo e nos dias, como pode ter sido a mesma mulher alegre e de bem com a vida a menos de 7 meses virar o que virei, como pode ser assim, de que maneira fui contaminada com essa síndrome??
Perguntas que sei que nunca obterei respostas.
Experimentar a desaprovação de alguns sobre assuntos que nem sabem o que é e como agir que é o melhor.

"Frescura de criança mimada que quando não tem o que quer se joga de um penhasco."

Pode até ser frescura, mas queria muito dormir bem de novo, de sair com alegria, de ter vontade de levantar e dar bom dia pra passarinho.

Agora é testar o sutra e ver o resultado que talvez venha ou não.

Um dia vai passar...

 

segunda-feira, 23 de abril de 2012

O maior medo de todos

Por um conselho do meu psiquiatra recomeço esse blog com outro tema, como uma forma de desabafo de um problema que hoje sei que afeta uma parte considerável da população, o problema na parte psicológica como depressão e síndrome do pânico.
Desde dezembro venho apresentado esse quadro, mas apenas em fevereiro fui buscar ajuda de um médico, e mesmo assim, com tudo isso sofro ainda pelo menos 2 crises por dia. Faço terapia e tomo remédios antidepressivos o que por si só não anda ajudando muito.
Perdi a vontade em várias coisas, mas preocupo-me sempre em pelo menos conseguir levantar da cama e seguir em frente sabendo que a qualquer momento posso ter ou não uma crise como as de antes. Cada crise é um efeito diferenciado no meu corpo e na minha mente, cada qual tem um peso sobre minhas decisões e sobre como lidar com isso tudo mesmo não tendo muito apoio ou consideração de quem eu achava que poderia me auxiliar com tudo isso.
Esse ponto é o mais forte nesse momento todo; buscar ajuda de um médico foi até mais fácil que assumir para as pessoas que eu amava sobre minhas condições, sobre meu quadro clinico e os meus temores. Escutar meus pais acharem que é frescura ou simplesmente o "não tem o que fazer" foi doloroso, ver que o homem que eu mais confiei nesses últimos tempos simplesmente achar mais fácil se retirar de perto do que me apoiar também foi muito doloroso.
Errei de não ter contato antes do termino do namoro sobre minha condição, mas apesar de não ter mais nem força de prosseguir e uma vergonha que cada vez me consome, assumi para esse homem a doença e pedi a sua ajuda, não posso negar que o seu "não" doeu muito mais que as várias crises que conseguiria ter suportado até agora, mas agora sei que com ele também não posso contar.
Desempregada, recém roubada, com várias contas para pagar e muito choro por vir e poucos com quem contar, vejo que não posso apenas voltar a ter as mesmas ideias que quase coloquei em pratica em um domingo chuvoso, devo tentar pelo menos seguir em frente, um dia após o outro e com várias noites no meio.
Vamos ver até onde eu consigo chegar né?